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自我醒悟

来源:桂林文学网 日期:2019-8-8 分类:古典诗歌

自我醒悟

人活着到底是为了什么?我觉得就是为了父母和孩子,可是我这样的女儿真的太不孝了,我这样的妈妈真的太不合格了,自己是出嫁的人了,应该懂事了,可是我却让父母操心,让他们为我难过,对自己的女儿,我有不可推卸的责任,女儿是父母的小棉袄,可是我呢?我真的好恨我自己,有时真的想自我了结了算了,可是如果那样不是更不孝了吗?我现在什么都不敢想,不敢回忆过去,不敢向往明天,我所做的就是过一天算一天,了此余生。当听到妈妈问如果她不在,我该怎么办的时候,我难过极了,我想我真的不知所措,也许真的会受不了这么大的打击,我会疯掉的。妈妈,可是要是我先走了,让你更加难过和痛心,我更是不想,我不知道我自己还能苟活于人世多久,与其这样痛苦、难过,我应该***吗?不,我应该活得更好,让自己的生活多姿多彩,更加充实,哪怕活在自己的世界当中,顺其自然,每件事情都有一定的走向,命运安排我要经历这样一场超乎常人承受力的苦难,谁都代替不了,只能自己承担,太精明的人或许会想不开,而我是那个傻乎乎的人,不会做傻事了,因为不值得,我要寻找和等待一个值得我付出的人,或许在我的生命中根本就不存在那样一个人吧?或许他一直就在远远的地方看着我,会在恰当的时刻不期而至,我无从知道,不敢多想,就是真的有,我也不敢轻易决定了,傻傻的付出只能换来沉重的代价,要引以为戒我只能祈祷接下来的日子会平平安安,不要再起什么波澜了,经历了这样大的痛苦,该安稳一阵子了吧?老天有时真的是不公平的,但也是公平的,人有时就是战胜不了天,所以只能叹息、观望了。涂磊说幸福的秘诀只有六个字:一切终将过去。他还说,当你心生绝望的时候,你呼救的是你的爱人,但救你的却不是爱人,也不一定会成为你的爱人。我对你的好感动不了你,对你毫无保留感动不了你,小生命的诞生感动不了你,孩子有病依然感动不了你,那我还能拿什么能感动你?心理学家陶思璇说:如果一个人的样子是你不喜欢的,那么就别开始,不要和他在一起,因为人的本性是很难改变的。的确是这样,我曾经天真的以为结婚后他就会有责任感了,没想到却是更加的不负责任,我觉得不是他不想负责任,而是他没有负责任的能力和勇气!当听到陶思璇说自己在别人问她老公、孩子的时候,她会骄傲的对问的人说:我单身!我真的好佩服她的勇气,她是那么自信和从容,淡定的样子,坚强的话语,流露出来的是满腔的自豪,感觉单身是多么可贵,根本不必要去理会别人的目光和看法,甚至是流言蜚语和指手画脚。所以,还是那句老话,走自己的路,让别人去说吧这才是生存之道、成长之道。红玫瑰被众多人喜爱,许多人都想占为己有,但白玫瑰却洁白无暇,很少人问津,这样的话,我情愿做白玫瑰,宁为玉碎,不为瓦全。我也甘心做一根小草,虽然没有艳丽的色彩,但是有顽强的生命力,生命是可贵的,所以不能懈怠。

你是当妈的人,你还有什么好怕的?烦恼和忧愁解决不了任何问题,我该如何面对,事情没有如果,只有结果和后果。做不到你的是你的,我的是我的,那就更不用说你的是我的,我的还是我的,只能让他将属于你的也占为己有。现在唯一需要做的事情就是离婚和学习、工作。我产后虚弱的躺在床上的时候,你在哪里?只顾自己躺在床上玩手机,从来不说一句关心的话。

当时为了他,我违背了我父母的意愿,我父母不同意我嫁给他,因为先抛开他家贫穷不说,只说他第一次见我妈妈时的表现就够我寒心的了。第一次见我妈妈时,他也不知道怎么回事,请他吃饭却不知道哪里得罪了他,简直就是莫名其妙,他自己一个人走了,坐火车回他家了,竟然这样不识好歹,简直就是无理取闹!为他我不知道哭过多少回。他又没眼色,不会说个话,还发信息说我妈妈时卖女儿,我真的很生气,就发信息说那就分手吧,妈妈也给他打了好几个电话,他也不接,当听到我要和他分手的消息时,他反倒又急了,我情愿他冷酷到底,后来也不会发生这么多事情了。还让他妈给我打电话、发信息,冒充我学校的领导,一家骗子!我后来跟着他,什么都没有,别人有房有车,我什么都没有,一切都是那么寒酸,结婚一年,我连一件好衣服都没买过,和他蜷缩在他妈的一间窑洞里,而且还是同一间,黑洞洞的,可是我没有埋怨过他,结婚后,他总是说咱是一家人,花谁的钱都一样,结果总是我傻傻的掏钱,他妈也说一家人,把钱转存在她名字下,我当时真的是太傻了,怎么就会相信他们母子的鬼话,没有一分钱的婚礼没有一点尊重!

他觉得怀孕是女人应该做的事情,根本不当回事,怀孕一个月时,他竟然还让我大哭了一场,以至于我的精神、情绪都非常不好,估计因为这个原因,让孩子受了影响。孩子被他抱走,我死的心都有了,我有一种感觉就是孩子不会再回来了

他一定不会把孩子抱回来了,孩子是我的精神寄托和依靠,可是他那样残忍,对我失去孩子是那么冷淡,我的心都被他伤透了,我不能再忍受他了。

我的选择是盲目的,我需要自己拯救自己,他的错误是无可原谅的,他没有做丈夫和父亲的一丁点担当,我不能回头,决不能心软。

他家里的重担挑不起来,从他身上有哪点看出他悔改了,认识到错了,一点也没有,他有什么资格让我值得留恋,没有了,一点也没有了,跟他生活在一起,我有半点幸福吗?孩子被他弄没了,这样的人我不是应该有多远离他多远吗?让他自生自灭去吧,和我没有一点关系。我有能力自己养活自己,这次是我选择错了,还会有下次吗?我的付出会有另一个人来回报我吗?

一个男人不能养家,视为无能;出轨,视为不忠;不照顾妻子,视为冷漠,这几样他全占了,我还有什么理由不离开他呢?和这样的人在一起简直就是天理难容。

我和他没什么好说的,哪怕让我死,我也一定、绝对坚决的和他离婚。

为了结婚而结婚,会害了自己,更会害了自己的孩子,所以,宁愿做一辈子的老姑娘也不要嫁给他那样的人,我真的是恨死他了。

心软的时候就想想孩子,死也不和他过,这个婚绝对要离,没有一点商量的余地了!孩子没了,这可能是上天对我一年来付出的一个眷顾,如果孩子还在,面临这样一个不负责任的丈夫和父亲,那么孩子更要遭罪了。

“不是所有的女人都生孩子吗?”他对我生孩子就是这样的想法,根本不心疼我。你感觉我爱你吗?你错了,我以前只是暂时蒙蔽了双眼,你仔仔细细、前前后后想想你做的那些事,说的那些话,你还有什么脸,有什么资格不离婚?

遇到你,我以为我能够幸福,可是你却让我失去一个孩子,我一辈子都无法原谅你,也无法原谅自己。

涂磊说:爱情是情投意合,恋人走向婚姻是志同道合,老年走向白头是相依为命。而我和他没有情投意合,也没有志同道合,更谈不上相依为命!

周国平的《妞妞》,让人好感动,好心疼。我的妞妞却被他父亲抛弃了,永远的抛弃了,这样抛妻弃子的男人根本没有资格做丈夫和父亲,因为他不配。

和他结婚,真的像赵川说的天理难容,于是,经历这么一场大的变故,我和他根本无法挽回,因为,对他我的心已经彻彻底底死了。

婚姻的失败,孩子的出生让我体会到生命的价值,生命是可贵的,良心是重要的,金钱或许是就是没有良心的人的一种借口罢了。

他就是爱上你的工作,爱上你的钱,至于你本人,根本没有半点打动他。

2014年11月5日下了今年冬天的第一场雪,我的心顿时随着这场突如其来的雪而凝固、结冰。我的世界就这样随着我的女儿的离去而坍塌了,轰的一声巨响上天选择了我的孩子,我的可爱的女儿,同时也选择了我,我没有一点防备,就这样被伤害了,心痛,无边无际的内疚让我抑郁了,我睡不着觉,吃不下饭,做不了事,我就像一个废物,浑浑噩噩的等着死亡的一天,眼睛模糊的厉害,疼的厉害,布满血丝,可是我觉得这就是报应,因为我对婚姻的不慎重,导致了这样的结局,我无颜面对生我养我疼我爱我的爸爸妈妈,悔恨的泪水总是不受控制的肆意乱流,我不知道该如何面对今后的生活。

难道我就这样痛苦的过我的这一生?我好不甘心,对于男人,我觉得真的是可有可无的,一段失败的婚姻和一个无辜离开妈妈怀抱的孩子,让我彻底清醒了,自己养活自己就够了,不要奢求男人能给我多少爱,要自己爱自己。

孩子,做为你的亲生妈妈,我现在没有任何资格去说妈妈爱你之类的话了。妈妈只希望你能好好的过着自己的生活,不要知道有我这样一个懦弱的母亲,妈妈不配做你的妈妈,总有一天,妈妈会见到你的,无论是梦里,还是天堂,妈妈等着和你相聚,今生要忘了妈妈。

心情总是不好,妈妈想让我走出去,散散心,转移一下注意力,可是,我哪有心情,我只是像个冬眠的小动物窝在自己的窝里,等待春天的来临,时间真的是太漫长了,我傻傻的、愣愣的,回忆着我的过去,真的是不堪回首,现在的不幸,正是当初的幼稚,无可挽回,无可前进,现在的我,好像在深渊里,但是却不想爬出来,我究竟怎样能走出这样的阴影,好难,做人真的好难,做女人好难,好难,我这样的女人更难。

看到电视里生离死别的情景我总会不由自主的泪流满面,现在这样的事情竟然发生在我的身上,真的好心痛,真的能体会到心痛的无法呼吸的感觉,心口真的是疼的,很厉害,就像被谁刺了一刀,那血是无形的,流在我的心里,一直蔓延着,一直要流到我血尽为止。

有声音的时候,我的耳朵和心觉得太吵了,难以忍受的噪音,虽然有时声音并不刺耳;没有声音的时候,我的耳朵和心却觉得太安静了,好像全世界只有我一个人在苟延残喘的

呼吸着,觉得自己好多余,好多余,累,活得好累,偶尔,朋友的一个电话,才让我觉得自己还活着,还呼吸着空气,沐浴着阳光,生活在这个世界上,觉得自己还不曾被所有人遗忘,觉得自己没有白活,朋友的安慰是暖人的,可是我却是那样的想哭,想要诉说我的无助和无奈,痛苦和内疚,可是朋友再贴心,父母再理解,我却走不出那个痛苦的阴霾,偶尔的短信交流,也燃不起我对生命和生活的渴望,我想我是快要死了吗?怎么没有一点生活的热情呢,我活得好凄凉!

伤心一遍一遍的在心中来来回回翻腾着,警告着我不能忘却的伤痛,我一次又一次的努力想振作,可是却被自责和忏悔拉回到现实,残忍的现实始终不曾把我忘记,而我自己也是憔悴两行泪,无人话凄凉,悔恨埋心中,可怜亲生女。

我的醒悟来的有点迟,可是总比没醒悟好,心中有无数的酸楚,此刻竟无语,唯有泪千行,我宁愿自己没有来到这个世间,红尘俗世与我无干,我是个木头人多好,可是偏偏上天让我活过来了,不仅自己不适应俗世的纷纷扰扰,而且还拖累自己的父母跟着我担心着急,也连累自己的亲生女儿不能在自己的呵护下成长。襁褓中的婴儿,你是妈妈的心头肉,我宁愿你永远长在妈妈肚子里,让妈妈保护你,如果有这样的机会,我会付出生命去保护你的,因为你是我生命的延续,没有你就没有我今后的生活,只要有你,生命才能有意义。

原谅妈妈,孩子,如果有来生,让妈妈疼爱你一辈子吧,孩子,原谅妈妈。

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